A ordem de nascimento das crianças

31 agosto 2009

Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados. Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram na família. É disso que fala o texto a seguir, que é uma tradução de um e-mail famoso nos Estados Unidos.


O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê – As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais


Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê – Você pede a anestesia peridural no oitavo mês


O guarda-roupas
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê – Meninos podem usar rosa , né?

Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço


A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê


A papinha
1º bebê – Você compra tudo natural, prepara você mesma e prova antes de dar ao bebê.
2º bebê – Você prepara a papinha com os ingredientes comprados para a família
3º bebê – Pega a sobra do jantar e amassa tudo com caldo de feijão


Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê – Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro


Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria...


Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê – Você manda a babá ligar só se ver sangue


Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê – Você passa um tempinho se escondendo das crianças


Banho
1º bebê – Usa uma banheira nova, cheia de brinquedinhos pendurados, com sabonete especial e água fervida.
2º bebê – Usa a banheira do irmão mais velho, não importa a cor, não tem mais brinquedos. Você amorna a água e usa qualquer sabão.
3º bebê – Coloca o bebê em pé no box e lava com água comum.


Engolindo moedas
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

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A Casa Branca sempre foi branca?

Não, a residência oficial dos presidentes dos Estados Unidos já foi marrom, no século 19. A construção do prédio começou em 1792 e o projeto original era feito de pedras e tijolos marrons. Na época, ele era chamado de Palácio Presidencial. A cor branca só veio em 1814, quando os ingleses tomaram a cidade de Washington e incendiaram muitos prédios oficiais, incluindo o palácio.

Após o incêndio, foi feita uma reforma no local e a pintura branca serviu para ajudar a esconder as marcas da destruição. Com o novo visual, o povão passou a chamar o lugar - que não tinha cara de palácio mesmo - de Casa Branca. O apelido pegou e foi oficializado em 1902 pelo presidente Theodore Roosevelt.

O projeto original foi se ampliando à medida que os moradores de lá acharam o espaço meio apertado. De fato, a Casa Branca não é tão grande assim. Ela tem 51,2 metros de comprimento por 26,1 metros de largura.

O terreno, sim, é enorme: são 7,2 hectares, o equivalente a sete estádios do Maracanã! A falta de espaço deu origem à Ala Oeste (West Wing), em 1902, e à Ala Leste (East Wing), em 1942. É na Ala Oeste que trabalha o presidente americano. Hoje, a Casa Branca tem 132 cômodos.

Via Mundo estranho

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Testando a câmera versão #Fail

30 agosto 2009

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Vanusa canta o hino nacional completamente bêbada

No Primeiro Encontro Estadual de Agentes Públicos, na Assembléia Legislativa de São Paulo, Vanusa causa incômodo a todos presentes ao cantar o hino nacional brasileiro aparentemente bébada, errando a letra e a melodia...

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Fotos da nova temporada de The Big Bang Theory

Fotos do primeiro episódio da terceira temporada de The Big Bang Theory - 'The Eletric Can Opener Fluctuation''. Atenção, as fotos podem conter spoilers!









Via www.bigbangtheory.com.br

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Betty Faria fecha com Brasileirinhas

A atriz Betty Faria fechou contrato para estrelar filme adulto da produtora Brasileirinhas, uma das mais representativas do ramo no Brasil.

Após o estrondoso sucesso de outras mulheres de meia-idade no ramo pornô, como Rita Cadillac e Leila Lopes, a atriz aceitou integrar o time de estrelas do entretenimento adulto. – Realmente a oferta era irrecusável e o pessoal da equipe me tratou com muito profissionalismo. Encaro isso como mais um desafio em minha carreira, relatou a atriz.

Betty Faria integrará uma equipe crescente de mulheres de meia-idade que fazem sucesso na Brasileirinhas, como Márcia Ferro e Sandrinha Midori. Segundo fontes da produtora, a atriz vai embolsar cerca de 3 milhões de reais pelo filme, maior cachê pago até hoje pela Brasileirinhas.

Via Fazenda virtual

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Placas de Veículos: Significado das cores

CINZA
As mais usadas, identificam os automóveis particulares.

BRANCA
Colocadas em automóveis oficiais.

VERMELHA
Aplicadas em veículos como táxis, ônibus, caminhões e lotações – os chamados “veículos de aluguel”.

AZUL
Carros em teste de montadoras. Quando há as letras “CC”, significa que são de consulados.

VERDE
Oficinas e lojas as utilizam para demonstrar que o carro está passando por test drive.

VERDE E AMARELA
São colocadas em veículos de autoridades federais dos poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.

PRETA
Em automóveis antigos, são um atestado de que o modelo, em geral de colecionador, é todo original.

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Playlist - Stratovarius - Black Diamond

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Como o nerd embala seu filho

29 agosto 2009

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Mesa para beatbox

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Propaganda do Pirocóptero

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Piadas

28 agosto 2009

No pátio do hospício, um maluco estava rindo sozinho.
Um médico que passava por ali ficou curioso e perguntou:
— De que você está rindo tanto?
— É que acabei de me contar uma piada que eu ainda não conhecia.

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— Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
E o pai, decepcionado:
— Aqui também é assim, filho...

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O psiquiatra diz ao paciente:
— Eu tenho duas notícias pra você. Uma boa e uma má...
— Ai, meu Deus...
— Quer saber as notícias ou não quer?
— Fala de uma vez, Doutor! Qual é a má notícia?
— Você tem mal de Alzheimer!

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Garota Post-It

27 agosto 2009


Via Sedentário & Hiperativo

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Como sacanear um poodle

Como sacanear um poodle
Como sacanear um poodle
Como sacanear um poodle
Como sacanear um poodle
Como sacanear um poodle
Como sacanear um poodle
Como sacanear um poodle
Como sacanear um poodle

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Conversa íntima!!

Uma mulher bela e elegante sai de um bar,depois de uma enorme bebedeira.
Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Desatinada, quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada e desolada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria perseguida
Começa a dialogar:

- Você paga o carro... você paga as jóias... você me dá tanto dinheiro....você permite que eu escolha o homem que me agrada... você paga a casa que comprei... você.... (pausa)!!!!!

- De repente começa a urinar-se e diz:

- Não, não precisa chorar, que eu não estou zangada contigo!!!

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100 anos de efeitos especiais

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Defendendo a XUXA

26 agosto 2009

Pessoal ligado no twitter está sabendo da treta da XUXA com seus seguidores.

Abaixo o vídeo de um biba fã que saiu em defesa da sua musa.

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Classificados

Vende-se Porta-aviões:


PS: Avião não incluso. trocadilho

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Três sacos de bolacha Maria.

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Big Filmes.Net, Filmes e séries online

botao1 O blog Big Filmes é uma ótima opção para quem quer assistir filmes e seriados legais de forma 100% on line. Desde filmes recentes como “Harry Potter” e “2012” até aclamadas séries como Lost, Dexter ou SuperNatural, fazem parte do grande acervo que continua crescendo a cada semana.
Fica aí a dica para quem quer assistir alguns filmes online no PC naquele momento onde não se tem nada melhor pra fazer.

E pra quem curte fazer downloads eles tambem estão dando contas premium no MegaUpload.

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Pérolas da Polícia Militar

01) "Senhor delegado, deu entrada no Pronto Socorro Municipal (PSM) o cidadão, vítima de gargalhada. Gargalhada no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um gargalho de garrafa."

02) "O veículo, durante o acidente, teve amassados o pára-choque e o pára-lama dianteiros, sendo que não pudemos colher maiores dados, devido à vítima haver fugido a galope."

03) "O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade incombatível com o local."

04) "Ocorreu um abalroamento de pessoas."

05) "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavras de baixo escalão."

06) "Demos cobertura à ambulância na condução de um débito mental até o PSM."

07) "O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando cavalo de Paulo na rua."

08) "Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um homicídio contra si mesmo."

09) "No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera Odd e uma lata de cera PPO." (uma das latas devia estar de cabeça para baixo)

10) "Formava uma língua de fogo que lavava a rua."

11) "No quarto da suspeita foi encontrada uma garrafa de Drinque Dréia e duas camisas de vento."

12) "O cidadão machucou o membro do rosto."

13) "O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente da acusação e que estava passando por bode respiratório."

14) "A vítima estava deitada em decúbito dorsal depois de ter levado forte pancada na perna direita, mas ao retornarmos ao local constatamos que, felizmente, ele já estava massageando seu membro em pé."

15) "O sujeito estava vestido com uma calça jeans e uma camisa destampada."

16) "...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força anônima."

17) "O cadáver apresentava sinais de estar morto."

18) "Foi apreendido um quilo de lingüiça perfumada."

19) "Atendemos à solicitação do solicitante, que nos narrou que o autor praticava atentado violento ao pudor, pois exibia para os transeuntes os seus orgãos sanitários."

20) "Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, soltou a tampa de seu nariz."

21) "Não arrolamos nenhuma testemunha porque todos se evadiram do local, com exceção do morto."

22) "O médico que atendeu o preso o orientou a banhar a ferida com pegamangote." (esclarecido posteriormente: permanganato)

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Keith Richards batendo em fã

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Descubra a origem do seu sobrenome

25 agosto 2009


Nome e sobrenome é tudo na nossa vida, sem eles não somos ninguém. É com eles que temos a primeira noção de onde viemos e pertencemos.

Então, qual será a origem dos Silva, Souza, Carvalho, Batista, Almeida??? Para responder a essa pergunta antes era necessário perder várias horas no cartório ou na casa de parentes.

Os tempos mudaram e agora já podemos contar com a internet para nos ajudar nessa descoberta, agora fazer a árvore genealógica se tornou algo muito mais prático.

Confira a seguir algumas páginas brasileiras e internacionais, além de programas que ajudam na pesquisa de seus ancestrais.

Brasileiros:

Internacionais:
Programas:
  • Family Tree Maker
  • Personal Ancestral File
  • GenPro
  • AncQuest

Via Notícias Geek

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Declaração de amor #fail


UPDATE: Link alterado e funcionando =D

Espero nunca receber uma coisa dessa!

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Star Wars Life

Clique na imagem para ver a galeria.

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Frases do mestre Homer Simpson


“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!

Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”

(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

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Ken Block detonando no drift

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Exercitando a arte de fazer merda

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Joguinho muito viciante

Já foi publicado em 2007 aqui no blog e foi um sucesso.
Para quem não conhece fica o alerta: Essa porra vicia!!!

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Profissão goleiro

Com certeza uma das profissões mais perigosas do mundo.

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Rock N' Roll Racing

Rock N' Roll Racing para muitos é considerado um jogo de “corrida”, mas para quem realmente jogou de verdade, sabe que correr fica em segundo plano. Um jogo puramente de estratégia e guerra entre carros equipados com todo o armamento possível.

Lançado para plataforma Super Nintendo (1993), Mega Drive (1994) e posteriormente para Game Boy Advanced (2003). Desenvolvido pela Silicon & Synapse hoje conhecida como Blizzard e publicado pela Interplay. Entrou no mercado de games dos EUA, Europa e Japão em 1993.

As corridas se desenvolvem em um torneio interplanetário nos modos 2 jogadores ou apenas 1 jogador. Com uma trilha sonora arrasadora, Rock N' Roll Racing se consagra como um dos jogos mais marcantes de todos os tempos.

Super Nintendo - Trilha

  • George Thorogood - Bad To The Bone
  • Black Sabbath - Paranoid
  • Henry Mancini - Peter Gun
  • Deep Purples - Highway Star
  • SteppenWolf - Born To Be Wild
Mega Drive - Trilha
  • George Thorogood - Bad To The Bone
  • Black Sabbath - Paranoid
  • Henry Mancini - Peter Gun
  • Deep Purples - Highway Star
  • SteppenWolf - Born To Be Wild
  • Golden Earring - Radar Love (Adicional Na Versão Do Mega Drive)

As corridas são narradas por Larry "Supermouth" Huffman (www.larryhuffman.com), dando emoção em dose dupla. As pistas são cheias de minas, dinheiro e vida extra.
Cada dinheiro vale $1.000 (Acumulativo para você comprar equipamentos.), cada pacote de Vida Extra re-carrega os danos sofridos ao carro e cada Mina explodida você perde -1 em danos ao veículo. Fazer um ataque bônus em seu oponente ou no próprio computador lhe renderá $1.000.
As pistas tem 4 voltas. Para o primeiro colocado; 400 pontos (Os pontos valem para seguir ao próximo planeta) e $10.000 em dinheiro, o segundo colocado recebe 200 pontos e $7.000 , o terceiro 100 pontos e $4.000 e o quarto não recebe nenhum ponto e nenhum prêmio em dinheiro (apenas os dinheiros que conseguiu na pista).

Personagens do jogo..
  • Snake Sanders (Terra) (+1 Aceleração, +1 Velocidade)
  • Cyberhawk (Serpentis) (+1 Aceleração, +1 Pulo)
  • Ivanzypher (Fleagull) (+1 Pulo, +1 Velocidade)
  • Katarina Lyons (Panteros V) (+1 Pulo, +1 Curvas)
  • Tarquinn (Aurora) (+1 Velocidade, +1 Curvas)
  • Jake Badlands (Xeno Prime) (+1 Aceleração, +1 Curvas)
  • Olaf Do Jogo The Lost Vikings (Valhalla) (+1 Aceleração, +1 Velocidade, e +1 Curvas)
OLAF é um dos Vikings do jogo The Lost Vikings, ele é um personagem secreto do jogo. para pega-lo, segure L + R + SELECT e vá colocando para esquerda até encontra-lo.

Veículos disponíveis...
  • Dirt Devil - Valor: $18,000
  • Marauder - Valor: $18,000
  • AirBlade - Valor: $70,000
  • BattleTrak - Valor: $110,000
  • Havac - Valor: $130,000
Planetas...
  • CHEM VI E VYPER - 94 Graus
  • DRAKONIS E GRINDER X 19 - 110 Graus
  • BOGMIRE E RAGEWORT - 80 Graus
  • NEW MOJAVE E ROADKILL KELLY- 115 Graus
  • NHO E BUTCHER ICEBONE - 20 Negativo
  • INFERNO E SLASH - 160 Graus
(Na modalidade VS MODE para jogar no planeta INFERNO, precisa-se fazer a mesma dica do OLAF L + R + Select e vá colocando para esquerda até encontra-lo. )

Com certeza foi um dos grandes jogos da minha infância.

Via Rock N' Roll Racing

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Stop motion feito com lego

Incrível vídeo que demorou mais de 1500 horas para ficar pronto.
Vale a pena conferir.

Via Uhull

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O rico e o pobre na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca,… E fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que “tomar” no cu mesmo!

Via Eduardo Romão Pereira por e-mail.

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Sérgio Mallandro é um dos integrantes de A Fazenda 2

24 agosto 2009

Nem bem acabou a primeira edição de A Fazenda e a próxima, que terá início no dia 8 de novembro, na Record, já começou a escalar seus primeiros fazendeiros.

Amigos blogueiros, vamos ter estoque de piadas por um bom tempo ainda.

Gluglu, ié, ié!!!

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Boy Band Coreana

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(+18) Bobeou caiu na net!

Bobeou caiu na net!
Clique na imagem para baixar o arquivo.

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Serra Eléctrica USB

Serra Eléctrica USBO i.Saw é uma serra elétrica alimentada via USB. Muito provavelmente uma piada do site usbchainsaw.com, mas ainda assim divertida o suficiente para mencionarmos. É basicamente isso: uma serra que, conectada ao seu computador via USB (2.0, imaginamos), lhe permite destruir qualquer coisa por perto.

O preço de pré-venda da máquina fake é de US$ 59,95. Então corra, pois o lançamento será em setembro.

Via Revista Stuff

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5 dicas para uma boa entrevista de emprego

Thad Peterson, colaborador do site Monster, site especializado em carreira e recrutamento, formulou uma série de dicas baseadas na experiência de profissionais de RH, como Steve Fogarty, consultor da Waggener Edstrom.

Veja o que o especialista recomenda para uma boa entrevista de emprego:

Concisão – Ser direto é a melhor forma de mostrar que você entende do que está falando. Quando o entrevistador perguntar, preste atenção e desenvolva a resposta de forma coerente. “Tem muita gente que não consegue responder perguntas diretamente. Você pergunta e ele sai pela tangente”, afirma Fogarty.

Exemplos – Exemplificar os seus feitos no emprego anterior pode ser uma boa forma de mostrar o seu talento. Separe sempre os que forem mais estratégicos e relevantes para a vaga em questão. Tem experiência com determinada linguagem de programação? Fale sobre como implantou uma solução baseada nela.

Sinceridade – “Se você não tiver a experiência em questão, diga. Não tente ocultar dando exemplos irrelevantes”, avisa. A melhor política é a de não mentir para o seu empregador. Ele vai perceber quando você não entende do assunto.

Atenção ao recrutador – O profissional responsável pela entrevista pode, em alguns casos, agir como seu amigo ou simplesmente ser indiferente. O primeiro tipo dá liberdade para que o candidato fale abertamente, mas a empolgação pode gerar constrangimentos, dependendo do que for dito. Em todos os casos, procure sempre manter o nível profissional.

Pesquise – Antes de encarar a entrevista, estude tudo sobre a empresa contratante. Em muitos casos, onde empresas terceirizadas de RH não oferecem essa informação, isso não é possível. Mantenha então o foco na vaga. Saiba todas as funções a serem desempenhadas. Isso pode impressionar o entrevistador.

Via Info Online

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Os Predadores - Bota o Cú Pra Trabalhar

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Gatinha na Webcam.

23 agosto 2009

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Use camisinha.

22 agosto 2009

Via Sedentário

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Sirilinks da Semana.

Sirilinks da Semana.

Lista: Os 10 carros “fora de linha” mais vendidos no Brasil
Parkour: Os primeiros passos
Vídeo: E se fosse um filho seu ?
Internet: Os piores sites do mundo
MSN: flagras de msn
Vídeo: Tradição em casamentos russos
Imagem: Personalidades que não contribuíram tanto assim para a humanidade
Imagem: A Internet na faculdade
Cinema: Estreias da semana
Tirinha: Briga entre Record e Globo
Vídeo: Bola de sabão incomum
Imagens: Famosos em versão androide
Texto: Deus existe? De onde viemos? Por que estamos aqui?
Imagens: A semana em 20 imagens
Dicas: Manual da punheta
Mulheres: Vantagens em ser uma mulher bonita

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Macaco fumante


Um ótimo exemplo para as crianças #fail.

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Tudo é questão de ângulo.

21 agosto 2009

Tudo é questão de ângulo.

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Ilusão de Ótica

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Testando a câmera.

Testando a câmera.

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Idiota Breakdancer

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Futebol de várzea

História

Surgiu a partir da prática do esporte bretão em campos feitos na várzea às margens do rio Tietê, antes mesmo de haver profissionalismo no Brasil.

A organização desta prática amadora fez surgir os primeiros times, também conhecidos como clubes de várzea. Estes clubes são, basicamente, sociedades informais que funcionam como ponto de encontro de amigos para os fins de semana.

Grandes craques do futebol brasileiro e do mundo foram revelados na várzea, ratificando o bom nível técnico apresentado pelos times da várzea no passado. Hoje ainda há relatos de jogadores vindos destes clubes, mas são raríssimos, pois os clubes profissionais investiram muito na estrutura de suas categorias de base. Porém, o perfil do jogador varzeano é de uma pessoa que trabalha em carga horária completa que eventualmente faz outra atividade física ou de ex-jogadores profissionais. Há ainda, jogadores que chegaram a ser profissionais, mas não conseguiram continuidade em suas carreiras e vivem de eventuais prêmios pagos pelos clubes varzeanos por participações em alguns torneios amadores.

O esporte hoje

Apesar do grande crescimento da cidade, muitos campos de várzea sobrevivem graças aos esforços de clubes e comunidades locais, que veêm no futebol uma forma de encontrar os amigos para descontrair aos finais de semana e de manter as crianças da comunidade em uma atividade esportiva ativa no tempo livre durante a semana, ajudando assim a construir o caráter e a personalidade de jovens, especialmente em comunidades carentes.

Infelizmente com mais facilidade a tecnologia e informática, muitos jovens de classe média e alta tem mostrado cada vez menos interesse em praticar esportes, o que restringe - cada dia mais – a prática do futebol de várzea às periferias pobres da cidade.

Porém o Futebol de várzea, por ser uma grande tradição do povo brasileiro, jamais deixará de existir, pois encontra ainda apoio de entidades públicas e privadas, que através de incentivos na manutenção de campos e equipes de futebol, e realização de torneios, festivais e campeonatos sempre atraentes, mantém viva a chama do esporte bretão no coração dos brasileiros.

Via Wikipedia

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Duas garotas e uma bicicleta.

20 agosto 2009

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Curiosidades sobre a Coca-Cola

- Até 1915, o refrigerante tinha como um de seus ingredientes uma pequena quantidade de cocaína.

- O design da famosa garrafa foi criado por Earl Dean em 1915 e começou a ser fabricado no ano seguinte pela Root Glass Company. A embalagem se tornou marca registrada exclusiva da Coca-Cola em 1961.

- No ano de 1919, The Coca-Cola Company foi vendida a um grupo presidido por Ernest Woodruff pela quantia de 25 milhões de dólares.

- O lançamento mundial da Diet Coke aconteceu nos Estados Unidos em 1982. Depois vieram a Coca-Cola Light (1983) e a Cherry Coke (1985).

- A Coca-Cola chegou ao Brasil em 1942. Vinha em barris e era engarrafada aqui.

- A “onda” do logotipo apareceu em 1970.

- Cuba e Panamá foram os primeiros países a engarrafar o refrigerante, em 1906.

- O Papai Noel apareceu na propaganda do refrigerante pela primeira vez em 1931.

- No ano de 1941 a palavra Coke foi usada pela primeira vez.

- A embalagem de 1 litro surgiu em 1953.

- Em 1985, a fórmula da Coca-Cola foi alterada, mudando o sabor da bebida. Durante os testes, o refrigerante foi aprovado, mas quando chegou ao mercado, o consumidor não gostou. O produto voltou como Coca-Cola Classic.

- A cada 10 segundos, 126 mil pessoas tomam algum produto da Coca-Cola.

Via Acesso News

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Maior moto do mundo

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Se as máscaras acabarem

19 agosto 2009

#ficaadica

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Clássicos da Sessão da Tarde #1


O Rapto do Menino Dourado

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A um saco de bolacha Maria

A um saco de bolacha Maria

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Sony lança PlayStation 3 Slim

18 agosto 2009


Boas notícias para os gamers que estavam esperando por uma versão mais leve e barata do PlayStation 3. A Sony anunciou agora há pouco em sua pré-conferencia na GamesCom uma versão 32% menor, 36% mais leve e com um HD de 120Gb. A nova versão chega as lojas em setembro custando 299 dólares.

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Procurando emprego?


Sugestão da semana.
Procurando emprego?

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#Fail

#Fail

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O banquete dos campeões...

O banquete dos campeões

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Aprenda a enrolar sua corda.

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A origem da Sexta-feira 13

17 agosto 2009

Há muito tempo, certos dias ou épocas do ano são compreendidas como impregnadas de algum tipo de infortúnio ou má sorte. Atualmente, o encontro do dia 13 com a sexta-feira é repleto de lendas e crendices que deixam os mais supersticiosos de cabelo em pé. Como se não bastasse isso, o cinema norte-americano tratou de imortalizar esta data com uma seqüência de filmes de terror protagonizada por Jason Voorhees, um serial killer que ataca nessa mesma data.

Contudo, poucos sabem dizer qual é a verdadeira origem da “Sexta-feira 13”. De fato, as possibilidades de explicação para esta crença se encontram difundidas em diferentes culturas espalhadas ao redor do mundo. Uma das mais conhecidas justificativas dessa maldição conta que Jesus Cristo foi perseguido por esta data. Antes de ser crucificado em uma sexta-feira, o salvador das religiões cristãs celebrou uma ceia que, ao todo, contava com treze participantes.

Outra explicação sobre essa data remonta à consolidação do poder monárquico na França, especificamente quando o rei Felipe IV sentia-se ameaçado pelo poder e influência exercidos pela Igreja dentro de seu país. Para contornar a situação, tentou se filiar à prestigiada ordem religiosa dos Cavaleiros Templários, que, por sua vez, recusou a entrada do monarca na corporação. Enfurecido, segundo relatos, teria ordenado a perseguição dos templários na sexta-feira, 13 de outubro de 1307.

De acordo com outra história, a maldição da sexta-feira 13 tem a ver com o processo de cristianização dos povos bárbaros que invadiram a Europa no início do período medieval. Antes de se converterem à fé cristã, os escandinavos eram politeístas e tinham grande estima por Friga, deusa do amor e da beleza. Com o processo de conversão, passaram a amaldiçoá-la como uma bruxa que, toda sexta-feira, se reunia com onze feiticeiras e o demônio para rogar pragas contra a humanidade.

Reforçando essa mesma crendice, outra história de origem nórdica fala sobre um grande banquete onde o deus Odin realizou a reunião de outras doze importantes divindades. Ofendido por não ter sido convidado para o evento, Loki, o deus da discórdia e do fogo, foi à reunião e promoveu uma enorme confusão que resultou na morte de Balder, uma das mais belas divindades conhecidas. Com isso, criou-se o mito de que um encontro com treze pessoas sempre termina mal.

Apesar de tantos infortúnios associados a essa data, muitos a interpretam com um significado completamente oposto ao que foi aqui explicado. De acordo com os princípios da numerologia, o treze – por meio da somatória de seus dígitos – é um numeral próximo ao quatro, compreendido como um forte indício de boa sorte. Além disso, indianos, estadunidenses e mexicanos associam o número treze à felicidade e ao futuro próspero.

Por Rainer Sousa
Graduado em História
Equipe Brasil Escola

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Idiota da semana

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Como experimentar Vodka

copo vodka1. Coloque a vodka escolhida em um pequeno copo e deixe alguns minutos até que o copo e o liquido fiquem à temperatura ambiente.

2. Primeiro, cheire a vodka. Perceba se o cheiro do álcool sobe rapidamente e queima ou faz arder seu nariz e olhos ou, se o cheiro é apenas forte, mas agradável.

3. Segundo, beba um pequeno gole e espalhe a vodka na frente da boca, depois na parte de trás da boca, antes de engolir. Sinta se a vodka queima as papilas gustativas ou somente as revigora.

4. Terceiro, respire fundo imediatamente antes de engolir e sinta como o vapor alcoólico chega à garganta. Novamente, perceba se é uma sensação de ardência ou uma queimação agradável.

5. Engula esta pequena quantidade e identifique onde você começa a sentir a bebida conforme ela desce.

6. Finalmente, beba o restante e engula. Perceba se a sensação de queimação se inicia na garganta e depois desce. Ou, se a queimação se inicia no estômago e sobe para o tórax.

7. Aprecie a pós-degustação. Há alguma sensação residual? Com algumas vodkas você pode detectar um sabor de alcaçuz ou de anis no fundo da boca. Este é um sinal de que você bebeu uma vodka destilada de grãos.

8. O paladar de cada um de nós é uma característica individual, no entanto, todos podemos distinguir uma vodka de qualidade se soubermos como avaliá-la.

Com o passar do tempo e o aprimoramento do paladar, seremos capazes de distinguir as características e qualidades da vodka para apreciá-la cada vez mais.

Via Vodkas

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Linguagem jurídica traduzida para os manos.

16 agosto 2009

01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’ (SENSACIONAL!!!!!).
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.

Via Copia, Meu Filho!

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Miss Brasil falando inglês

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Japinha tocando California Dreaming

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Japinha cantando no Karaokê

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Henrique Fedorowicz - Stand-up Comedy


Harry Potter / Sr dos Anéis


Exame de Urina

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Métodos de hipnose da cuecada.

15 agosto 2009

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Como fazer Churrasco.

5 dicas de organização para preparar um churrasco:

  1. Certifique-se de quantas pessoas irão ao seu churrasco: homens, mulheres e crianças.
  2. Deixe todos os acessórios preparados de preferência no dia anterior: a faca deve estar bem afiada, o carvão seco e em quantidade certa.
  3. Lembrar se entre os convidados não tem nenhum diabético; para que você não esqueça de refrigerantes diet.
  4. Sempre compre um pouco mais de carne e bebidas, nunca se sabe quem vai resolver trazer aquele amigo novo ou a namorada
  5. Teste a direção do vento para posicionar a churrasqueira
Os 6 melhores tipos de carne para fazer um churrasco suculento

Gurizada, um churrasco bom de verdade também depende do tipo de carne usada! Quer saber quais os melhores? Aí estão!
  • Picanha
  • Alcatra
  • Filé
  • Contra-filé
  • Costela
  • Frango
8 produtos para você fazer um bom churrasco

Um bom churrasco não depende apenas da carne, e nem do churrasqueiro, mas também da qualidade dos produtos que se usa. Eu, como gaúcho, conheço os melhores produtos para fazer churrasco, era segredo de família, mas vou contar pra você! Basta clicar nos links que você será levado para a loja onde pode comprá-los.
  • Espetos para churrasco
  • Faca para churrasco
  • Churrasqueira móvel
  • Tábua para cortar carnes
  • Batedores de carne
  • A melhor marca de carvão
  • Sal grosso que melhora o sabor
  • Temperos especiais para churrasco
7 dicas para assar um bom churrasco
  1. Antes de meter as carnes na churrasqueira, lembre-se de que o fogo deve estar bem formado e estabilizado. Nada de labaredas ou fumaça em excesso!
  2. Preste atenção na temperatura da carne antes de levá-la à churrasqueira. Se ela foi congelada, deve ser descongelada antes e estar em temperatura ambiente ao ir para o fogo.
  3. Como aplicar o sal grosso? Ele deve ser distribuído por todo o corte, retirando-se o excesso enquanto a carne estiver assando. O sal não deve estar úmido.
  4. O espeto deve estar am 40cm do fogo, para proteger a carne das altas temperaturas das churrasqueiras e evitar que fique seca.
  5. As labaredas não devem estar altas para não entrarem em contato com a carne, não secá-la demais e nem carbonizar a superfície. Para conter as labaredas, nunca jogue água, pois senão a churrasqueira perde muito calor.
  6. Quando achar que a carne está pronta, retire-a do fogo e corte um pedaço para ver o corte internamente. Fatias finas aumentam o sabor do churrasco.
  7. Lembre que um bom churrasco envolve todo um ambiente de confraternização e alegria e, por isso, não pode ter pressa. É preciso respeitar o tempo de preparo de cada corte, evitando-se acelerar ou retardar o processo.


Via Como Fazer

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A legenda é sua.

Deixe nos comentários uma legenda para essa foto seguido do seu nome e cidade, durante a semana os melhores serão postados no blog.

Festa

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