30 setembro 2010
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Bope x Advogado
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cacetete, cotovelada, etc. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Advogado: - PARE... PARE... PARE...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.
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Tim Maia – Frases
“Por enquanto sou um sujeito que, em vez de estar dormindo com uma Miss Brasil até as 9 da manhã, acaba dormindo com uma prostituta que sai correndo às 6h43 e ainda leva quinzinho. Mas isso vai mudar.”
“Meu sobrinho Ed Motta ficou besta pra caramba. Se deixar, ele manda o Tim Maia pra casa do cacete”
“Este país não pode dar certo. Aqui prostituta se apaixona, cafetão tem ciúme e traficante se vicia”
“Quando cheguei lá, vi que a Cultura Racional era umbanda, candomblé, baixo espiritismo (…) “Ele (Jacinto Coelho) passou 15 anos com seu Sete da Lira e tinha uma propriedade enorme em Nova Iguaçu, que incluía até um motel para extraterrenos”
“Quando soube que o Prince pediu 180 toalhas no camarim pra tocar no Rock in Rio, passei a pedir 18 toalhas por show. Ou seja, pedi 10% do Prince pra ver se fico mais valorizado.”
“O bom é quando você senta em cima da mão esquerda pra ela ficar dormente e você pensar que é outra pessoa que está te tocando.”
“Dizem que maconha vicia. Eu acho que é mentira. Tem um amigo meu que fuma há 25 anos e até hoje não é viciado”
“Já sou independente. Rompi com as gravadoras faz tempo. Financeiramente, estou me dando muito melhor que antes”
“Eu não agüento mais a imprensa, ela está mais preta do que marrom. Todo jornalista gostaria de ser artista, todo redator é aquele que não conseguiu ser escritor e todo mundo quer ser cantor”
“Fiquei três anos tentando fazer Jovem Guarda. Fui sabotado pelo Roberto e pela turma dele. Eles tinham medo da soul music.”
“Roberto Carlos não é geniozinho. Ele é inteligente, batalhador e canta mais ou menos.”
“Que beleza, Tim Maia pelo preço de uma grama” (referindo-se ao preço do ingresso para um show seu)
“Não saio com mulheres famosas pois não pago acima da tabela”
“Se não fosse obrigado, não andaria de jeito nenhum de avião. Antigamente eu tomava uns goles para enfrentar. Teve vôo em que, se deixassem, eu até pilotava o avião”
“Eu poderia ser ministro da Cultura e não esses que andam por aí. Sou um músico que conhece a realidade. Eu já comi churrasquinho de gato, tomando ácido com ki-suco”
“Eu sou o bispo Tim Maia e tenho meus adeptos: chamo os ‘doidões’ para o Circo Voador e faço o meu show”
“O FHC seria um ótimo ministro das Comunicações, da Educação. Mas não tem experiência física nem psicológica nem espiritual para ser presidente”
“Eu não fumo, não bebo e não cheiro. Meu único defeito é que eu minto um pouco”
“Todo brasileiro deveria ter acesso a lagostas grelhadas”
“Quando me sinto solitário, contrato prostitutas para passar a noite e nem toco nelas”
“Tudo é tudo e nada é nada”
“Passou de branco, preto é. Não existe este negócio de mulato. Mulato pra mim é cor de mula”
“Os meus cachorros são os meus melhores amigos”
“Evite acidentes, faça tudo de propósito.”
“Fiz uma dieta rigorosa, cortei álcool, gorduras e açúcar. Em duas semanas, perdi 14 dias.”
“O problema do gordo é que ele quando beija, não penetra. E quando penetra, não beija.”
“Eu tô aqui fazendo esse show pra Brahma, mas eu gosto mesmo é de um guaraná Antarctica.”
“Ganhar pra foder com o Tim Maia é fácil… quero ver é dar pro Sebastião.”
“A diferença entre eu e o Dicró é que no meu show todo mundo vai e eu não vou; no dele, ele vai, mas não vai ninguém.”
“Que beleza, um show de Tim Maia pelo preço de um grama de pó.”
“Uma fileirinha, dois tapinhas e duas doses… senta o pau, Vitória Régia!”
“Eu quero parabenizar o presidente Collor, que está fazendo a campanha ‘Diga Não às Drogas’. Eu acho que é isso mesmo, deixa pra quem gosta, porque já está escasso nas bocas!”
“É só começar a fazer songbook que o cara falece. Esse negócio de biografia também é um pé na cova.”
Via 3 léguas e meiar
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Potência não é documento!
08 setembro 2010
...e depois ainda dizem que é preciso ter uma Honda 1000 cc, Hornet 600cc, ou BMW...
que ilusão !!! olha o que o cara consegue com uma CG-125... que coisa!!!
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