30 Novembro 2009
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Cinco mulheres fortes da literatura
5 dias atrás
Playstation 3 de ouro
25 Novembro 2009
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Jornal Nacional Já!
Quem não gostaria de uma apresentadora dessa no Jornal Nacional? Quem aqui amigo!!
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A maldição da letra Jota
A lenda de James Dean, que morreu em um acidente automobilístico com somente 24 anos de idade, permanece como uma clara referência de juventude rebelde mesmo após mais de 50 anos de sua morte.
Jim Morrison, conseguiu com o grupo The Doors converter-se em um ícone do rock psicodélico.
John Lennon, pacifista e músico, morreu de maneira violenta ao ser assassinado por um perigoso fã.
Uma das melhores cantoras de todos os tempos, Janis Joplin, aos 27 anos conseguiu conquistar o mundo mas uma forte overdose de heroína terminou com sua talentosa vida.
Possivelmente, não exista um guitarrista de rock ou heavy metal que não tenha sido influenciado por Jimi Hendrix que com somente 28 anos se asfixiou em seu próprio vômito, composto principalmente de vinho tinto.
John Simon Ritchie, melhor conhecido como Sid Vicious, baixista da lendária banda Sex Pistols, suicidou-se aos 21 anos.
Bem, a eles podemos somar os nomes de Jayne Mansfiled, John Bonham, River Jude Phoenix, Michael Jon Hutchence vocalista do INXS, James Brown e o mais recente, Michael Jackson, "O rei do pop".
Todos eles são parte simbólica de uma cultura popular, seus nomes são sinônimo de lenda.
Elvis Aron Presley escapa da lista e, lógico, por um motivo óbvio: "Elvis não morreu".
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Veja a primeira imagem de Flávia Alessandra nua na Playboy
Gostosa Atriz será a capa de dezembro(2009) da publicação
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Jogos Mortais
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
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Amy Winehouse cria boneca.
Amy Winehouse tem se dedicado a um projeto bem especial: o protótipo de uma Barbie inspirada nela mesma. A cantora, que adora crianças, divulgou imagens da boneca "Amy" na imprensa inglesa como uma tentativa de hypar o projeto perante a Mattel, empresa que produz a Barbie. “Ela adora a Barbie e tem recebido muitos elogios pelo protótipo. Amy tem feito vários desenhos e acredita que a boneca será um sucesso entre os fãs”, disse uma fonte ao site inglês “Female First”.
* Com direito a um enorme beehive, tatuagens e presilha de cabelo com a clássica inscrição "Blake", ex-marido da inglesa, a "Barbie Amy Winehouse" é uma reprodução quase fiel da moça. A diferença é o ar saudável da boneca, claro. Glamurama adorou a ideia! Confira as fotos.
Dizem as más linguas que a boneca já vem com um lápis para pintar os olhos de vermelho e um saquinho de talco para dizer que é pó.
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Proibido transar sobre a linha férrea
Placa da Prefeitura de São Paulo fincada ao lado de trilhos de ferrovia em Engenheiro Marsilac, no extremo sul de São Paulo, diz que é "proibido transar sobre a linha férrea". Segundo a Secretaria Municipal do Verde e Meio Ambiente, a placa foi alvo de vandalismo - a mensagem original dizia que é proibido transitar nos trilhos
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Jawa de Jardim
Quem precisa de anões quando se pode ter um Jawa no jardim?
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Star Wars no Hip Hop
14 Novembro 2009
Os fãs de Star Wars não irão acreditar, todos os lendários personagens da saga Star Wars se trasnformaram em rapers, isso mesmo, rapers. AGora você poderá curtir um som com MCs Vader, Skywalker, Palpatine and Trooper. Realmente engraçado, vale a pena assistir.
Via Notícias Geek
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Uma burca para Geisy
13 Novembro 2009
Miguezim de Princesa
I
Quando Geisy apareceu
Balançando o mucumbu
Na Faculdade Uniban,
Foi o maior sururu:
Teve reza e ladainha;
Não sabia que uma calcinha
Causava tanto rebu.
II
Trajava um mini-vestido,
Arrochado e cor de rosa;
Perfumada de extrato,
Toda ancha e toda prosa,
Pensou que estava abafando
E ia ter rapaz gritando:
"Arrocha a tampa, gostosa!"
III
Mas Geisy se enganou,
O paulista é acanhado:
Quando vê lance de perna,
Fica logo indignado.
Os motivos eu não sei,
Mas pra passeata gay
Vai todo mundo animado!
IV
Ainda na escadaria,
Só se ouvia a estudantada
Dando urros, dando gritos,
Colérica e indignada
Como quem vai para a luta,
Chamando-a de prostituta
E de mulherzinha safada.
V
Geisy ficou acuada,
Num canto, triste a chorar,
Procurou um agasalho
Para cobrir o lugar,
Quando um rapaz inocente
Disse: "oh troço mais indecente,
Acho que vou desmaiar!"
VI
A Faculdade Uniban,
Que está em último lugar
Nas provas que o MEC faz,
Quis logo se destacar:
Decidiu no mesmo instante
Expulsar a estudante
Do seu quadro regular.
VII
Totalmente escorraçada,
Sem ter mais onde estudar,
Geisy precisa de ajuda
Para a vida retomar,
Mas na novela das oito
É um tal de molhar biscoito
E ninguém pra reclamar.
VIII
O fato repercutiu
De Paris até Omã.
Soube que Ahmadinejad
Festejou lá no Irã,
Foi uma festa de arromba
Com direito a carro-bomba
Da milícia Talibã.
IX
E o rico Osama Bin Laden,
Agradecendo a Alá,
Nas montanhas cazaquistãs
Onde foi se homiziar
Com uma cigana turca,
Mandou fazer uma burca
Para a brasileira usar.
X
Fica pra Geisy a lição
Desse poeta matuto:
Proteja seu bom guardado
Da cólera dos impolutos,
Guarde bem o tacacá
E só resolva mostrar
A quem gosta do produto.
I
Quando Geisy apareceu
Balançando o mucumbu
Na Faculdade Uniban,
Foi o maior sururu:
Teve reza e ladainha;
Não sabia que uma calcinha
Causava tanto rebu.
II
Trajava um mini-vestido,
Arrochado e cor de rosa;
Perfumada de extrato,
Toda ancha e toda prosa,
Pensou que estava abafando
E ia ter rapaz gritando:
"Arrocha a tampa, gostosa!"
III
Mas Geisy se enganou,
O paulista é acanhado:
Quando vê lance de perna,
Fica logo indignado.
Os motivos eu não sei,
Mas pra passeata gay
Vai todo mundo animado!
IV
Ainda na escadaria,
Só se ouvia a estudantada
Dando urros, dando gritos,
Colérica e indignada
Como quem vai para a luta,
Chamando-a de prostituta
E de mulherzinha safada.
V
Geisy ficou acuada,
Num canto, triste a chorar,
Procurou um agasalho
Para cobrir o lugar,
Quando um rapaz inocente
Disse: "oh troço mais indecente,
Acho que vou desmaiar!"
VI
A Faculdade Uniban,
Que está em último lugar
Nas provas que o MEC faz,
Quis logo se destacar:
Decidiu no mesmo instante
Expulsar a estudante
Do seu quadro regular.
VII
Totalmente escorraçada,
Sem ter mais onde estudar,
Geisy precisa de ajuda
Para a vida retomar,
Mas na novela das oito
É um tal de molhar biscoito
E ninguém pra reclamar.
VIII
O fato repercutiu
De Paris até Omã.
Soube que Ahmadinejad
Festejou lá no Irã,
Foi uma festa de arromba
Com direito a carro-bomba
Da milícia Talibã.
IX
E o rico Osama Bin Laden,
Agradecendo a Alá,
Nas montanhas cazaquistãs
Onde foi se homiziar
Com uma cigana turca,
Mandou fazer uma burca
Para a brasileira usar.
X
Fica pra Geisy a lição
Desse poeta matuto:
Proteja seu bom guardado
Da cólera dos impolutos,
Guarde bem o tacacá
E só resolva mostrar
A quem gosta do produto.
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Bope x Advogado
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me
explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada,
etc. O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
Advogado: - PARE..... PARE... PARE...
Policial: - Positivo..... Documento e habilitação.
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