Teste o seu raciocínio

30 Junho 2009

1) É fácil de ver que existem 9 números de um algarismo, 90 números de dois algarismos, 900 números de três algarismos, etc. Pense agora em números que tenham o último algarismo da direita representando o total de algarismos dos números. Por exemplo, o 9074 é um deles (pois o '4' final indica o número de seus algarismos). Você tem idéia de quantos números desse tipo existem?
(a) há 45 números assim
(b) há infinitos números desse tipo
(c) há um milhão de números assim
(d) há cem milhões de números desse tipo
(e) faltam dados para a solução numérica ser única

2) Uma floresta tem um milhão de árvores. Nenhuma das árvores tem mais de 300 mil folhas em sua copa. Pode-se concluir que:
(a) certamente existem árvores com copas de mesmo total de folhas nessa floresta
(b) somente por acaso haverá árvores com copas de igual total de folhas na floresta
(c) certamente existem árvores com menos de 300 mil folhas em sua copa
(d) o número médio de folhas nas copas é de 150 mil
(e) nada do que foi dito pode ser concluído dos dados apresentados

3) Uma caixa d'água tem o espaço interno na forma de cubo com 1 metro de aresta. Retira-se um litro de água da mesma o que baixa o nível da água em seu interior. De quanto baixa esse nível?




Respostas: 1)D; 2)A; 3)1mm

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Dica útil para cortar o cabelo

Dica útil para cortar o cabelo


Conhece o Não salvo?

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Métodos de hipnose da cuecada! - Versão #Fail

29 Junho 2009

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Tipóias personalizadas.

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Métodos de hipnose da cuecada!

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Alguém se atreve??

28 Junho 2009

Alguém se atreve??

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Homenagem do Siriloko ao Michael Jackson

Agora sim podemos dizer, Michael Jackson esta se virando no túmulo por causa disso!!!!!!!

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O velho testamento em lego.

O velho testamento em lego.
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O velhinho esperto

Um casal de velhinhos conversando no jardim do asilo onde moravam:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pinto.
- Não creio que isso fará mal...

A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço.
Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.
Um belo dia ele desapareceu... Ela procurou por toda parte no asilo e finalmente o encontrou no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pinto sem problema e agora você me deixa por uma outra...? O que é que ela tem que eu não tenho???

O velhinho retrucou sorrindo:

- Mal de Parkinson!!!


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Coisas inúteis que você precisa saber antes de morrer

Segue uma lista de coisas realmente inúteis que todos deveriam saber.

  1. A maior palavra da língua portuguesa é Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, com 46 letras?
  2. Uma pessoa passa em média 20 anos de sua vida dormindo.
  3. A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
  4. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais que 116 anos.
  5. O músculo mais potente do corpo é a língua.
  6. Pelo menos cinco dos homens mais poderosos na indústria da informática (Bill Gates, Paul Allen, Larry Ellison, Steve Jobs e Michael Dell) não acabaram seus estudos universitários?
  7. A Adidas recebeu o nome em homenagem a um de seus criadores, Adi Dassler e o outro sócio, seu irmão, mais tarde saiu da empresa e fundou a Puma?
  8. Um jato moderno levaria 90 anos para viajar da Terra até o Sol?
  9. O cavalo preferido de Calígula, Incitatus, dispunha de uma mansão, de escravos e de soldados e que Calígula pensou nomeá-lo como cônsul do Império Romano?
  10. Antes da fama, Harrison Ford foi um carpinteiro muito competente e chegou a trabalhar para o músico brasileiro Sérgio Mendes?
  11. No Sri Lanka, abanar a cabeça para os lados quer dizer sim e de cima para baixo quer dizer não?
  12. Se puser um saco de plástico com água em cima de uma fogueira o saco de plástico não derrete, sendo uma boa forma de ter água quente num acampamento sem grandes complicações.
  13. O menor coração do reino animal é o do beija-flor, que chega a bater até mil vezes por minuto? E o maior coração é o da Baleia (tem o tamanho de um barco) e bate apenas 25 vezes por minuto?
  14. A maior piscina do mundo localiza-se em Casablanca, Marrocos e possui 480 metros de comprimento?
  15. As baratas têm uma resistência cem vezes maior à radioatividade que o ser humano?
  16. O corpo humano possui 100.000 quilômetros de veias, artérias e outros vasos sanguíneos? Isso é suficiente para dar duas voltas e meia em torno da Terra?
  17. De cada seis habitantes da Terra, um mora na China?
  18. A sua tábua de cozinha pode conter 50 vezes mais bactérias que o tampo do vaso sanitário?
  19. São necessárias 2800 pizzas para formar uma torre da altura da Torre de Pisa?
  20. A maior goleada do futebol brasileiro foi aplicada pelo Botafogo de Futebol e Regatas sobre o Sport Club Mangueira por 24 a 0?
  21. Na primeira regata disputada pelo Clube de Regatas do Flamengo, os remadores do clube bateram em uma bóia de sinalização, adernaram e foram salvos por um barco do rival Club de Regatas Botafogo?
  22. Uma em cada dez pessoas do mundo é um camponês chinês?
  23. A seleção Australiana de Futebol é autora da maior goleada em partidas internacionais? Durante as eliminatórias para a Copa do Mundo de 2002, essa derrotou a seleção de Samoa Americana por 31 a 0?
  24. O picolé foi inventado, por acaso, em 1905 por um garoto de 11 anos chamado Frank Epperson? Durante uma noite de inverno, ele esqueceu uma colher dentro de um copo com suco, e no dia seguinte, o suco congelara, junto com a colher?
  25. A maior palavra do mundo está na língua sueca e tem 130 letras? Ela é nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatoranläggningsmaterielunderhållsuppföljningssystemdiskussionsinläggsförberedelse e quer dizer "trabalho preparatório sobre a contribuição à discussão da manutenção do sistema de apoio material ao mecanismo de pesquisa da aviação na parte nordeste da artilharia no litoral do Báltico".
  26. O isqueiro foi inventado antes do que os palitos de fósforo?
  27. A barata vive nove dias sem a cabeça?
  28. As unhas das mãos crescem quatro vezes mais rápido do que as dos pés?
  29. Graham Bell (inventor do telefone) nunca telefonou para a mãe ou para a mulher? Elas eram surdas.
  30. Há uma lei na Califórnia que proíbe carros sem motoristas a rodar a mais de 100km/h?
  31. A maioria dos elefantes pesa menos que a língua da baleia-azul?
  32. O avestruz é o animal mais medroso da natureza? Assusta-se até com uma borboleta.
  33. O cão mais velho de que se tem notícia viveu 29 anos e seis meses?
  34. A cada hora extinguem-se 3 espécies de animais e a cada dia 150?
  35. Existem apenas 12 letras no alfabeto havaiano?
  36. A Cidade do México afundou 9 metros nos últimos 100 anos?
  37. Uma mulher diz por volta de 20 mil palavras por dia e um homem recorre a cerca de 7 mil?
  38. Mais da metade dos usuários do Orkut são brasileiros?
  39. Só os mamíferos bocejam?
  40. O primeiro personagem e programa de televisão foi o Gato Félix?
  41. O Brasil é o país com o maior número de usuários com MSN? São mais de 30 milhões de usuários espalhados pelo país, o que perfaz 12% do total.
  42. O hino nacional de Espanha não tem letra.
  43. Apenas nosso cérebro e fígado precisam de açúcar como fonte de energia.
  44. Células nervosas geram impulsos que podem alcançar mais de 430 km/h.
  45. Uma lei de 1969 torna ilegal o contato de cidadãos com extraterrestres nos Estados Unidos.
  46. Existe 336 depressões em uma bola de golfe.
  47. 23% dos problemas em fotocopiadoras são provocados por usuários que se sentam nelas para copiar as nádegas.
  48. 10% de todo o sal produzido no mundo é usado para desobstruir ruas cobertas de neve nos Estados Unidos.
  49. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as escoderam.
  50. Em 1995, um japonês recitou de memória os 42.000 digitos do número pí (3,1415...) em 9 horas.
  51. 40% dos telespectadores do "Jornal Nacional" dão boa-noite ao William Bonner ao final do programa.
  52. A maior goiabada do mundo pesava 550 quilos.
  53. Bater a cabeça na parede queima 150 calorias por hora.
  54. Todos os animais podem pular, exceto os elefantes.
  55. No século 18, as máquinas de lavar eram movidas por cachorros correndo.
  56. O crocodilo não pode pôr sua língua para fora.
  57. A cada dia acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo.
  58. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais que se reconhecem na frente de um espelho.
  59. Cada pessoa usa uma média de 57 folhas de papel higiênico por dia.
  60. A Coca-Cola era verde.
  61. Quando um vidro quebra, seus pedaços se movem a uma velocidade de até 5.000 km/h.
  62. O consumo per capita de cerveja no Brasil em 2005 foi de 48,5 litros.
  63. O rei de ouros no baralho representa o imperador Júlio César (Roma).
  64. Em média, as pessoas passam 2 semanas de suas vidas beijando.
  65. É fisicamente impossível para os porcos olhar para o céu.
  66. Em dez minutos, um ciclone libera mais energia que todas as armas nucleares juntas.
  67. O líder comunista chinês Mao Tsé-tung (1893-1976) nunca escovou os dentes. Por isso, eles ficaram verdes.
  68. Um copo de água quente congela primeiro que um de água fria?
  69. O pulo mais alto já dado por um porco foi de 70 cm?
  70. A palavra mais difícil de definir, de todas as palavras do mundo, é "mamihlapinatapai"? Esta palavra, usada pelos fueguinos (habitantes da Terra do Fogo, que fica ao sul da Argentina e do Chile), significa "olhar para o outro na esperança de que ele se ofereça para fazer algo que os dois desejam, mas que nenhum dos dois é capaz de fazer".

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Fluxograma Créu no alojamento

26 Junho 2009

fluxograma

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Programadores Matando Dragões e salvando a princesa

25 Junho 2009

Java
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas.
Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

.NET
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

ASP
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros. Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão, e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo programador de PHP.

C
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do
kernel do linux.

C++
Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu
mundinho.

Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona
durante noites chuvosas…

PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

PHP
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada, manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito com gambiarras, o dragão um dia vai ressuscitar e comer os dois.

Ruby
Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragão … O dragão come ele de tédio.

Smalltalk
Chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

ASSEMBLY
Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Shell
Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas na hora H, não se lembra como usá-la.

Shell (2)
O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta,
engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Fortran
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de código, mata o dragão vai ao encontro da princesa …
mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bonitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de
dragões lembra que esqueceu de indexar os DBF’s.

CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de
rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dragão come ele com farinha.

ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, consegue o aval do papa, do Buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, quando
na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

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Vai arriscar?

24 Junho 2009

Você tem coragem?

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Removendo a rolha da garrafa com um saco plástico.


Tente você mesmo.

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Exame médico top de linha

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e
resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor:

- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos
dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi
tamanha asneira! Mas vamos lá!

Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no
compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães...
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

- O quê!? Como essa máquina fez isso? Eu quero fazer o exame de novo!

Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no
potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos,
sai outro papelzinho:
Régis Magalhães...
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!

Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede para mulher e a filha fazerem
também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e
coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva para o doutor, pensando:

- "He he he! Agora quero ver!"

O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
Régis Magalhães...
35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Da próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois
O BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PÔ!

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Nunca fique bêbado perto de amigos sacanas...

23 Junho 2009

Bebado

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28 criativos currículos de designers

28 criativos currículos de designers
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Via And After

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Cuidado com quem segue você no twitter.

Cuidado com quem segue você no twitter

Receba atualizações pelo twitter: @nilerbarcelos

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#Fail

22 Junho 2009

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Logos depois da crise...


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Sirilinks da semana

20 Junho 2009

Gostosa


Flagras: Flagras do MSN

Física: A força da gravidade

Tirinhas: 1 ano de lei seca

Dicas: Como preparar seu filho pra escola em 5 minutos

5 contra 1: Ninfetas

Lista: Os 10 notebooks mais caros do Brasil

Bizarro: Quer ficar forte e malhado sem esforço, então veja este vídeo

Gafe: Globo ou Bandeirantes?

Apresentações: Stand up comedy com… Sérgio Malandro

Links totalmente aprovados pela Vovó Siriloko
Gostosa

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Siriloko Girls Compilation #3

Siriloko Girls Compilation #3

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Cacatua death metal.

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Sombras vivas.

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Joel Santana e Anderson "batem papo" em inglês.

17 Junho 2009

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Apresentação

16 Junho 2009

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Frases Famosas sobre Cerveja

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."
Benjamin Franklin

"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada."
Ernest Hemmingway

"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim."
Winston Churchill

"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."
Platão

"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja."
Frank Zappa

"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão"
Chico Buarque de Holanda (em Feijoada Completa)

"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos."
David Daye

"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa."
Willian Shakespeare (King Henry V)

"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão."
13a lei da Cidade de Augsburg

"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja."
Charles De Gaulle

"A cerveja me faz sentir da forma como gostaria de me sentir sem cerveja."
Henry Lawson

"Eu não posso oferecer nada mais que sangue, labuta, suor e cerveja."
Winston Churchill

"Um governo opressivo deve ser mais temido que um tigre ou uma cerveja."
Confucius

"Eu sou muito crente nas pessoas. Se houver verdade, podemos superar todas as crises nacionais. O principal são os fatos reais e a cerveja."
Abraham Lincoln

"Existe uma coisa que me afeta profundamente. Os homens que não acreditam nos seus líderes nem na cerveja."
Walt Whitman

"Um pouco de cerveja é um prato para um rei."
Willian Shakespeare (A Winter's Tale)

"Sem dúvida, a maior invenção da história da humanidade é a cerveja. Eu admito que a roda também é uma grande invenção, mas a roda não desce tão bem com uma pizza."
Dave Barry

"Dê-me uma mulher que ame a cerveja e eu conquistarei o mundo."
Kaiser Wilhelm

"Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja."
Homer Simpson

"Nem todos os produtos químicos são maus. Sem elementos químicos tais como o hidrogênio e o oxigênio, para o exemplo, não haveria nenhuma maneira fazer água, um ingrediente vital para a cerveja."
Dave Barry

"Eu bebo para fazer as outras pessoas interessantes."
Dave Barry

"Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim - assim vamos recomeçar e eu volto para te derrubar com cerveja."
Homer Simpson

“Homer! Estou preocupado com as nossas reservas de cerveja. Depois desta caixa e da outra caixa, só ficamos com mais uma caixa... “
Barney dos Simpsons

“Ouve cérebro: eu não gosto de ti e tu não gostas de mim, portanto faz com que eu passe neste exame para que te possa voltar a matar lentamente com cerveja!”
Homer Simpson

"Cervejal: a causa e a solução de todos os problemas da vida."
Homer Simpson

"Não nos incomodamos se você atirar bosta no palco, mas não atire na nossa cerveja - é o nosso combustível!"
James Hetfield, Metallica

“Eu recomendo... pão, carne, vegetais e cerveja.”
Sófocles na Filosofia para uma dieta moderada.

“24 horas num dia, 24 garrafas num engradado. Coincidência? Não me parece...”
Stephen Wright

“Nenhum soldado pode combater, a não ser que esteja bem abastecido de carne e cerveja.”
John Churchill, 1º Duque de Marlborough

“Nem todos os químicos são maus. Sem produtos como o hidrogénio e o oxigénio, por exemplo, não teríamos água, um ingrediente vital para a cerveja.”
Dave Barry

“Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.”
Babe Ruth

“Uma razão para viver? Eis uma boa: serve-me outra cerveja.”
Norm da série Cheers

“O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde!”
Zeca Pagodinho

“Mulheres bonitas fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias fazem-nos beber cerveja.”
Al Bundy

“Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja; elas apenas gostam de urinar!”
Anónimo

“A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde”
Thomas Jefferson

“A cerveja americana é como sexo numa canoa: demasiado próxima da água.”
Eric Idle

“A natureza? Um bom lugar para atirar latas de cerveja vazias!”
H. L. Mencken

“Do suor do Homem e do amor de Deus veio a cerveja ao mundo.”
Santo Arnaldo

“Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.”
David Moulton

“Aquele que não gosta de cerveja, vinho, mulheres e música será um tolo toda a sua vida.”
Carl Worner

“Vou comprar um barco... viajar um pouco e no entretanto vou estar a beber cerveja.”
John Welsh, condutor de autocarros de Brooklyn que ganhou 30 milhões de dólares na loteria.

“A boa cerveja faz os seus próprios amigos.”
Anónimo

“A cerveja é a única realidade virtual que eu preciso.”
Leroy Lockhorn

“Uma cerveja cheia é uma cerveja perfeita.”
Tim Russman

“Ouvir alguém que produz a sua própria cerveja, é como ouvir um fanático religioso a falar do dia em que ele viu a luz”
Ross Murray

“A melhor forma de se morrer é sentarmo-nos debaixo de uma árvore, comer toneladas de bolonha e salami, beber um engradado de cervejas e depois explodir!”
Art Donovan, aka Fatso

“Eu gostaria que todos tivéssemos sempre sorte! Eu gostaria que tivéssemos asas! Eu gostaria que a água da chuva fosse cerveja.”
Robert Bolt

“Dá um peixe a um homem e ele o comerá. Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco a beber cerveja.”
Anónimo

“Na vida, existem outras coisas para além de cerveja, mas a cerveja faz essas outras coisas parecerem ainda melhores.”
Stephen Morris

“Foi estimado que cerca de 5 mil pessoas foram esmagadas até à morte durante a coroação do czar Nicolau II, em Moscovo, devido a estarem a oferecer cerveja gratuitamente”
Guinness Book Of World Records

“A cerveja má é como a arte má: se persistires muito tempo nela, acabarás por esquecer que existem outras alternativas."
Stephen Greenleaf

“Ser rico não é importante: nunca poderás beber mais de 30 a 40 copos de cerveja por dia”
Coronel Adolphus Busch

"Se até o Pai Noel bebe cerveja...! Como não? Onde julgas que ele ganhou aquela barriga?!"
Cliff da série Cheers

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A um saco de bolacha Maria...

15 Junho 2009

Saco de bolacha

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Stop motion com post-it

11 Junho 2009

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Cada um com seus problemas.

09 Junho 2009

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para
ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida
vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus ó homem santo.
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é
para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para
ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada
pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se
confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros
percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo)

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Depois de milhares de tentativas...

08 Junho 2009

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Sinceridade.

Uma mulher entra em uma concessionária Toyota e começa a examinar um carro.

Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.

Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse aquele momento, porém... ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

- Bom dia, senhora... Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

- A senhora me desculpe à sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.

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Testando a câmera.

07 Junho 2009

testando a camera

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Filmes que formaram meu caráter #1.

04 Junho 2009

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Humilhando a dança dos famosos.

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Tirinhas.

02 Junho 2009

Dr. Pepper
Dr. Pepper
Cyanide & Happiness Traduzidos
Cyanide & Happiness Traduzidos


Você conhece esse blogs?
Dr. Pepper
Cyanide & Happiness Traduzidos

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Project Natal do Xbox 360 faz o Wii perder a graça

Project Natal é uma barra que fica em cima ou embaixo da TV, ligada ao Xbox 360, assim como a barra de sensores do Wii. Mas em vez de sensores e um controle, o Natal tem uma câmera, sensores e um microfone que o permitem identificar com precisão o jogador e o espaço ao redor. Isto permite controlar jogos apenas se movimentando: chutando, pulando, não importa. E isso é só o começo.


Esse controle novo é fantástico porque serve para mais coisas além de jogar. Dá para navegar por menus apenas movendo a mão para frente e para trás. A câmera possui algumas funções divertidas, como reconhecimento facial e por voz. Quando você liga o Xbox, ele reconhece seu rosto e faz seu login automaticamente.
Já dá pra imaginar algumas possibilidades: controle de menus à la "Minority Report", jogos tipo Dance Dance Revolution pra dançar em vez de pisar em quadrados, fazer videoconferência direto da sala de estar... Isso é o futuro! E já deixa o Wii no chinelo, como um reles aparelho ultrapassado. Não tem como o Wii fazer algo parecido ao que o Xbox 360 faz com Projeto Natal faz.

O novo controle para Xbox 360 é impressionante não pelo que faz agora, mas pelo que desenvolvedores criativos vão poder realizar com os kits para desenvolvedor que chegaram agora em suas portas. Não só é um novo jeito de controlar jogos, é a base para um centro de mídia e comunicação, bem na sua sala de estar.

A Microsoft explica como funciona:

"Compatível com qualquer sistema Xbox 360, o sensor Project Natal é o primeiro do mundo a combinar, em um mesmo aparelho, uma câmera RGB, sensor de profundidade, microfone e processador especial. Ao contrário de câmeras e controles 2D, o Project Natal acompanha o movimento do seu corpo em 3D, enquanto responde a comandos, instruções e até mesmo mudança de tom na sua voz. Além disso, ao contrário de outros dispositivos, o sensor "Projeto Natal" não depende apenas da luz. Ele pode reconhecer você apenas olhando para seu rosto, e não só reage a palavras mas entende o que você diz. Se você passa instruções a outros jogadores num jogo de futebol americano, eles respondem a seus comandos."

Copiado do Gizmodo

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Macaco safado.

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Todo mundo querendo passar o ferro não é???

01 Junho 2009

Passar o ferro

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