Marcelo Adnet no programa do Jô
Ontem 24/07/2009 Jô Soares recebeu em seu programa Marcelo Adnet.
Ele é ator, humorista, apresenta o programa 15 Minutos e o Furfles, ambos na MTV. Sua carreira humorística começou ainda na faculdade, quando um amigo de curso o convidou para fazer uma peça de improvisação. A peça faz sucesso até hoje e ganhou o nome de Z.É. Zenas Emprovisadas".
Boné que detecta Wi-Fi
Via: Informatizado Leia Mais…
Sirilinks da semana.
18 julho 2009
Micheal Jackson: Video do Acidente de Michael Jackson na gravação do comercial da Pepsi
CQC: CQC flagrando aliciadores de menores
Dicas 1: Guia prático para cagar na casa da namorada e dos amigos
Dicas 2: Como impressionar as gatinhas no msn
Mulher Pelada: Valesca Popozuda na Playboy especial
Lista: 10 lições da Bíblia, hoje
Imagens: Serviço militar
Dicas sobre: como garantir que a sua carteira perdida seja devolvida
Alguns: cortes de cabelo exóticos
Obama: Pra encerrar a discussão de uma vez por todas
Camisetas Irmãos Brain: Irmãos Brain Store
Animais: A idade real dos gatos e cachorros
Chevy Volt - Carro Elétrico
16 julho 2009
O motor não é para fazer as rodas girarem, e sim para gerar eletricidade, sendo muito mais eficiente do que para rodar diretamente, sem as baterias.
Fonte das fotos e informações: Divulgação da Chevrolet. Leia Mais…
Piada de Holandês
15 julho 2009
Quando o seu relógio avariou, o Holandês decidiu abri-lo para descobrir o porquê.
Ao abrir a máquina, o Holandês depara-se com um mosquito morto lá dentro.
Diz ele:
- Ora então como é que isto havia de funcionar? O maquinista morreu!
As piores piadas sobre o Twitter
Veja as piadas mais bestas possíveis sobre o Twitter, a mais nova sensação da web, veja e morra de rir… Se você for um twitteiro/geek de verdade:
1 - Se a Internet fosse um aparelho de som, o Google faria os graves e o Twitter os agudos;
2- Cúmulo da Twittagem: fazer a redação do vestibular com 140 caracteres;
3- Cúmulo da Twittagem 2: trocar o contato da namorada no celular pra @namorada;
4- Cúmulo da Twittagem 3: ouvir um “Eu te amo” da namorada e dar um Re-Tweet pra ela;
5- Twitter é melhor do que operadora de celular. Já vem com o siga-me habilitado;
6- Cúmulo do medo: chamar a polícia porque tem alguém lhe seguindo no Twitter;
7- O que o Chapolin postou no Twitter? “Sigam-me os bons!”;
Via Under-Linux
Curiosidades sobre o Iraque
Você sabia que o Iraque, palco de uma guerra sangrenta, com interesses mundiais,
em função do petróleo, possui memoráveis histórias?
Veja a seguir:
1. O jardim do Éden era no Iraque.
2. Mesopotâmia, onde agora é o Iraque, foi o berço da civilização.
3. Noé construiu a Arca no Iraque.
4. A torre de Babel ficava no Iraque.
5. Abraão era de Ur, que ficava no sul do Iraque.
6. A esposa de Isaac, Rebeca, era de Nahor, que ficava no Iraque.
7. Jacó encontrou-se com Raquel no Iraque.
8. Jonas rezou em Nínive, que ficava no Iraque.
9. A Assíria, que ficava ao norte do Iraque, conquistou as dez tribos de Israel.
10. Babilônia, que ficava no Iraque, destruiu Jerusalém.
11. Daniel esteve na cova dos leões. Onde? No Iraque!
12. Baltazar, rei de Babilônia, viu a "escrita na parede" no Iraque.
13. Nabucodonosor, rei da Babilônia, conduziu os “Filhos de Israel” prisioneiros
através do Iraque.
14. Ezequiel fez suas orações no Iraque.
15. Os Reis Magos eram do Iraque.
16. Pedro também fez orações no Iraque.
17. Israel é a terra mais mencionada na Bíblia. Mas você sabe qual a segunda?
Isso mesmo, o Iraque, que na Bíblia corresponde a nomes como Babilônia, terra
de Shinar e Mesopotâmia. A palavra Mesopotâmia significa "entre dois rios", e o Iraque está exatamente entre os Rios Tigre e Eufrates. “O nome Iraque significa país com “raízes profundas”. Com exceção de Israel, nenhuma outra nação tem mais história e profecias associadas a ela do que o Iraque.
Dia do rock?? Nada para comemorar!
13 julho 2009
Hoje li muito sobre o dia do rock, molecada eufórica, outros "entendidos" e metidos a headbangers.
Eu fico puto pois a maioria não conhece e nem se interessa em saber sobre o rock no Brasil.
Titãs? Capital Inicial? bababa...
Abaixo listo algumas de muitas bandas que realmente fizeram e fazem o verdadeiro rock no Brasil.
UPDATE: Pessoal quem disse que krisiun e Korzus e outras bandas que estão aqui não são rock??? Vocês tem que parar com essa besteira de Black Metal não curte Heavy Metal.
Até aquelas bostas de New Metal é rock.
Vai dizer que essas bandas não são rock mas Raul Seixas e NX Zero é??
Pow galera, mais cabeça aberta e chega de bitolados...
Aqui eu tentei representar alguns estilos, e tem muita diferença de estilos entre as bandas que estão nesse post, então me poupem de comentários sem fundamento.
Viper - Evolution
Garotos Podres - JOHNNY live
Dorsal Atlântica - Guerrilha (Live)
Sarcófago - Screeches from the Silence
Ratos de Porão - O dotadão deve morrer
Krisiun - Combustion Inferno
Korzus Internally
Verdades e mitos sobre a Índia
Os trens, herdados da época da colonização britânica, são super eficientes
Mito. A burocracia começa na hora de comprar a passagem (fato que exige, na maioria das vezes, quase um dia inteiro) e segue com atrasos inexplicáveis e intermináveis. As ferrovias ainda não chegam a alguns lugares importantes e boa parte dos trens carece de uma mão de tinta. Mas é inegável que, sem os trens, a Índia não andaria. De maneira geral eles cumprem o seu papel. E, no final das contas, é isso o que importa.
Tem cadáver boiando no Rio Ganges
Verdade. A maior honra para um hindu é, depois de morto, ser levado para Varanasi, o maior centro de peregrinação religiosa do país (acredita-se que, ali, as pessoas se libertam do karma da reencarnação). A grande maioria dos corpos é cremada, mas há alguns casos em que eles são jogados no rio (crianças, mulheres grávidas, leprosos, mortos por envenenamento e picada de cobra etc). Em um passeio de barco de apenas uma hora eu vi dois exemplos (apesar de tudo eles estão sempre cobertos com um material que parece uma palha).
O sistema de castas ainda existe
Verdade. Infelizmente. E o pior é que você vê isso mais claramente nas castas inferiores, designadas para fazer serviços que membros de outras castas simplesmente não fazem (carregar bagagens, lavar privada ou limpar o chão, por exemplo).
A Índia é um universo high-tech
Mito. Tudo bem que o país é um pólo produtor de chips e softwares de computador, e um dos mais avançados centros de call center do mundo. Mas arrisco dizer que fora de Bangalore (o “Vale do Silício” indiano) e de partes muito específicas das maiores metrópoles, o resto é um caos. Computadores da idade da pedra com conexão dial up ainda são a realidade mais comum. Pior: muitas vezes movidos a geradores elétricos pré-históricos.
Os indianos comem com a mão
Verdade. E com uma habilidade incrível. Para eles, os talheres dão um gosto metálico à comida.
Trata-se de um dos países mais perigosos do mundo
Depende. Depois dos atentados de Bombaim, a Índia foi parar na lista dos 20 países mais perigosos do mundo segundo uma pesquisa feita na Inglaterra. Do ponto de vista do terrorismo pode até ser. De fato, nos últimos anos a média foi de três ou quatro atentados por ano. Mas no dia a dia o país é muito tranqüilo. Não me senti ameaçada em momento algum, nem quando ia ao caixa eletrônico tarde da noite numa região dominada por mendigos.
Papel higiênico é amenity de luxo
Verdade. Você chega nos hotéis e os rolos estão expostos, como jóias, em cima da cama, junto com a toalha de banho. Detalhe: são tão fininhos que geralmente no mesmo dia você tem que pedir mais.
Todo preço de serviço deve ser combinado antes
Verdade. Ou você pode ter a certeza de que pagará muito mais por qualquer coisa que seja. Os indianos parecem querer sempre tirar vantagem. Mesmo quando você pergunta antes pelo preço, ele nunca vai ser o real – munidos de uma cara de pau inacreditável, muitas vezes eles podem começar pedindo até dez vezes mais. O melhor é se informar antes sobre quanto costuma custar cada coisa.
Toda comida é apimentada
Verdade. Mesmo que você só queira um pouquinho de pimenta, peça sem. E acredite quando eles dizem que uma receita é apimentada. Nesse caso, provavelmente vai ser impossível comê-la.
Todo indiano fala inglês
Mito. O fato de o país ter sido colônia britânica até depois da Segunda Guerra não quer dizer nada. As crianças e os adolescentes geralmente se viram melhor (pois aprendem o idioma na escola), mas não é raro encontram pessoas que não passam do “hello”. O engraçado é que eles não dão o menor sinal de que não estão entendendo nada, e fazem cara de conteúdo até você terminar todo o raciocínio. De toda forma, dá para se virar numa boa, especialmente nas cidades mais turísticas.
Por Rachel Verano
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